Я пишу свою историю
среда, 20 июля 2022
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Пост чисто развить тему измен и всего прочего в Вместе со мной: следующая глава. Есть главный отрицательный персонаж (мб и не главный, но отрицательный) по отношению к гг это точно. Это начальник Пит. Он ловко манипулирует главной парой как хочет, в угоду не понятно чего (эго своё потешить, Корна хочет заполучить?). Врёт обоим, разлучает Корна и Нока, становится, инициатором измена Корна. Всячески подливает масла в огонь. Для себя самого он не злодей, судя по его ухмылкам и он не видит ничего плохого в своих действиях. Был ли на самом деле у него парень и не он ли его убил? Такой человек пойдёт по головам, чтобы достичь желаемого, что мы и видим, но нам пока не ясно, Чего-то он желает. Он явно знаком с той девушкой из фан-клуба КорнНоков и судя по всему ей хочется встречаться с Ноком, а значит Корн лишний. Скорее всего он подлил масло а машину и подставил Джея, но выставил так, что они подумали на Нока. Стоит ли за всем ныне происходящим какая-то история, что Пит действует так? Он очень противный, но при коллегах ведёт себя как лиса. Но вроде как работает на заводе давно и хороший специалист. Одно другому не мешает. Он сводит на нет все попытки Корна помириться с Ноком и Ник не верит Корну. Осталось три серии. Завтра всё узнаю.
пятница, 10 июня 2022
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Прошло уже куча времени, когда я должна была создать эту запись, как минимум недели три. Кратко о том, что было за это время. После встречи с писателем Шишкиным в Пушкинке мне дали журнал "Ротонда". Я могла бы туда что-то свое отправить. Это было в середине мая. Посоветовавшись с Пи, я отредактировала "Мою бизнесвумен" и отправила лишь недавно. Но я уверена, что они это не напечатают. Не их формат, даже если я оттуда убрала все порно и переделала в гет. Они слишком возвышенные для моего письма. Второе. Мы с Лией ходили на Библионочь в Герцену. Мне очень понравилось. Третье, дома, 29 мая мама меня всё таки покрасила в крем брюле. По началу было страшно, так как корни очень сильно высветились, а концы не взялись, но сейчас уже ничего. Ночью мы с Лией едем в НН. Это свершилось!!!! 1 июня Антон мне скинул 30к и я их перевела Пи для Марины. Она их перевела Марине 7 числа и я теперь Марине ничего не должна. Сходила в понедельник впервые за долгие месяцы на брови и на маникюр. Маникюр дорого, 1200 никогда такой не делала, но мне понравилось. Сейчас зашла в кафе поужинать после библиотеки Горького, там у них было 10 лет Шаляпинской гостиной. Выступали студенты колледжа Казенина, было очень интересно, но мало. Что-то ещё хотела сказать, мысль ушла. У нас отключили горячую воду с пятницы и позавчера я ходила мыться к Саше с Машей. Саша уехал домой на вождение, а мы с Машей посидели. Как давно я у них не была. Хочется почаще. Тем более я скоро стану тётей, осенью. Вчера пришла зп и я заказала новые очки. Раззорилась, но мне папа потом перевёл на комнату. Мне родители в этом месяце очень помогли. И Саша опять подкинул не много. Надеюсь в Нижнем потратить не очень много, потому что еда и книги это прям дикое комбо. Сегодня не взяла зонт, поэтому промокла и замёрзла. Готовились к жаркому Нижнему и ничего не взяла(( Но думая об приближающихся выходных грустно становится.
пятница, 15 апреля 2022
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Вроде ничего не поменялось, но как-то стало хуже, это всё равно ощущается. В понедельник я ходила по банкам, чтобы узнать на счет рефинансирования. Поняла, что без подработки вообще никуда, поэтому нашла одну, мыть полы пять дней в неделю у администрации, если всё получится, я смогу немного быстрее закрыть долг и повторно подать заявку. Это было бы идеально в данной ситуации. Дали вчера на работе подарок на день работника культуры от профсоюза. Чай эрл грей который я не пью и маленькую упаковку печенек. Чай оставила на работе, сейчас когда денег очень мало и приходится экономить на еде и дороге, то такой подарок очень кстати. Сегодня опять выпал снег, хотя вроде уже стало тепло и я вылезла из пальто в куртку. Видимо опять придётся перелезать. В понедельник будет очень тяжёлый день, если договорюсь, а эти деньги мне очень нужны, то пойду сперва на фабрику упаковывать косметику с 8 до 8, а потом сразу поеду мыть пол. Там часа три-четыре, потом потащусь домой и спаать, чтобы утром встать снова на работу. В воскресенье выходной, меня позвали в Пушкинку на открытие велофестиваля, это даже хорошо, потому что праздник и работать нельзя, поэтому может в гости схожу. Отдохну. 26 числа после Пасхи у Арины день рождения, она пригласила, но если всё нормально, то я смогу только в пятницу. А может и нет. Ей надо подарить 500 рублей, которых у меня пока нет и их надо где-то срочно заработать. В субботу первого числа мы с Лией собираемся в, Советск, а потом домой, переночуем две ночи и утром уедем третьего в Киров. План пока такой. На дорогу тоже нужны деньги, поэтому надеюсь их заработать как раз в понедельник. Антон вышел на связь. Я дочитала наконец то фанфик по Артонам, который читала недели две точно, если не больше. Собираю алмазики в КР, пытаюсь доехать до Аньки, чтобы передать ей носки для Вики, словом живу как обычно, то есть пытаюсь жить с учётом всех обстоятельств. Рост цен, санкции, кредиты, попытка сэкономить или заработать денег на поездку в, Нижний. У меня всё хорошо, пока я, жива, пока у меня есть цели, планы и мечты, пока есть желание жить и что-то делать. Я не одна и это самое главное. Сходила во вторник немного почила зуб, а то хоть волком вой от этой боли. На работе всё спокойно, также сижу за компьютером, помогаю обслуживать читателей, расставляю книги. Надеюсь, что зп 12 мая придёт не 8 тысяч а хотя бы 10. Это уже будет для меня хорошо. На большее надеяться не приходится, у меня слишком маленькие проценты надбавок. Ну вроде всё написала, что хотела. Надо уже собираться выходить на автобус. Вечером пойду пешком. На обе дороги денег нет, приходится выбирать и я решила, что пока езжу утром, потом придётся вечером.
пятница, 25 марта 2022
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Сегодня ночью умер Андрей. Разбился, когда ехал домой на похороны Николая Львовича. Я не ожидала от самой себя, что буду переживать. Как всегда, самые лучшие уходят молодыми.
среда, 26 января 2022
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Позвонила позавчера Ольга Александровна, случайно проболталась ей, что увольняюсь и ищу новую работу, а она просто звонила сказать, что у меня долг 22 рубля за питание. Неловко. Теперь они меня ждут в садике 3 февраля. Узнала, что Елена Александровна не работает там с декабря, на ее месте другая. Штат укомплектован ( наконец-то). Но я туда не хочу, помню, сколько негативных эмоций я тогда испытывала. Катя говорит, что у меня синдром жертвы и это думаю действительно так, если мне это удастся исправить, думаю многое станет легче. Когда в голове каша и полный сумбур это вообще тяжело. Я даже не понимаю, что я от жизни и по жизни хочу. Иногда хочется все записать в дневник, что случилось буквально недавно, чтобы это сохранить, но так лень, а потом многое даже не помню, не то что даже собственные эмоции в этот момент. А еще мы позавчера начали с Пи смотреть близких друзей и это реально офигенный сериал, только вчера я вырубилась на концовке 6 серии и проснулась только сегодня в начале седьмого. Я проспала 12 часов. Вчера даже дедушку забыла поздравить, если бы не мама.
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Через пару часов закончится мой последний рабочий день в ЧНГ. Вот и всё. Завтра вечером я улетаю домой и всё, очередная глава жизни окончена. Я не знаю что будет дальше. Меня вновь беспокоит вопрос о работе. Что я буду делать, как долго? Хочется уже найти что-то, где я не уйду через месяц, из-за того, что не справляюсь. Два месяца я прожила в Чистеньком, так много всего произошло. Я побывала на море с Катей и Женей, побывала в Ялте с Витей. В это время я познакомилась с Димой, который помог мне пережить очередной эпизод депрессии и Русланом, который много говорит и ужасно клюет в десны при попытке поцеловать и который подарил мне розу, ну и смогла преодолеть тревожность. Надеюсь окончательно. Так много и так мало, два месяца. Мама хочет, что бы я вернулась. Я возвращаюсь. Могу чаще ездить домой, встречаться с Сашей Машей, Лией, Настей и Масимом, Настей. Ходить по знакомым улицам, видеть всё знакомое, родное и такое приятное. Жить как раньше. Жить воспоминаниями и надеждами на чудо, что я все таки вернусь. Что у меня будут деньги на возвращение сначала летом с девочками в Феодосию, потом снова в Симферополь. Я этого хочу. Я вообще многого хочу. Сейчас кажется опять наступает карантин. У нас заболели Женя, Катя, Витя, даже Елена Викторовна брала выходной, чтобы отлежаться. В интернете пишут, что у омикрона такие же симптомы как у простуды. От Жени я научилась пить вино с пепси. "Гейский" рецепт от его друга Болгарина. А ещё пить кофе со сливками. Надеюсь, у меня будет достаточно денег, чтобы начать ходить к психологу. Это ещё одна моя мечта. Я хочу научиться жить спокойно, периодически не вынося самой себе мозг. Ладно, что грустить. Может быть я смогу одним глазком на Москву посмотреть, если дадут достаточно денег. Может быть. Всё будет хорошо, иначе и быть не может. Будет и работа и деньги и всё остальное. Спасибо, что у меня есть друзья и знакомые, которые мне всегда помогут, советами или делами, без разницы. Спасибо, что у меня есть семья, с которой я не всегда в ладах, но которые меня не бросят. Я надеюсь. Спасибо, что я всё еще нахожу в себе силы и стимул не отбросить коньки в тяжелые моменты. Всё пройдет и это тоже. Обязательно.
пятница, 03 декабря 2021
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Кажется у меня есть шанс начать все заново. В скором времени, очень на это надеюсь, я перееду к Пи в Симферополь. 9 октября у нас умерла бабушка Ира от инфаркта в Кирове в больнице и её хоронили в закрытом гробу. Я никак с ней не прощалась, а вчера у неё был день рождения, ей бы 87 исполнилось. Я пропустила приём 21 октября в поликлинике, пропускала таблетки, чувствую себя средне, 24 меня уволили с Сушилки, с 1 числа я прохожу обучение на оператора ЕССМ в Радуге. Это я писала в автобусе как ехала домой. Сейчас 8 48 суббота следующего дня и я сижу в Магните на Лепсе, сегодня моя смена до 7. Я приехала немного раньше. Вчера я когда вышла не на той остановке, я решила прогуляться, зашла в Атлант, встретила там Юлю, она на мое удивление поздоровалась, потом пошла в, Фестиваль, Коли там ожидаемо не было, а когда вернулась домой меня накрыла истерика. У меня закончились таблетки, я не смогла себя контролировать, свои эмоции, я жаловалась и ревела Кате в гс. Потом мне стало холодно и я пошла в горячий душ. Катя сказала, что это ВСД. После этого ещё кучу всего произошло. Сегодня 3 декабря и уже неделю, как в Чистеньком. Позавчера и вчера ездила в Симферополь. Вчера гуляли с Витей, это парень с работы, довольно высокий, но он мне нравится. Мне кажется наше знакомство я никогда не забуду, до сих пор неловко. Сейчас он должен скоро приехать. А ещё мне пришлось снова сделать прививку спутником. Надеюсь на следующей неделе уже на работу. Мы разъехались с Лией, но каждый день общаемся, это так здорово! Жду конца декабря, чтобы приехать к ней в Киров. А ещё у меня пульс падает и поднимается
вторник, 31 августа 2021
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Все хорошо. Сейчас у меня вновь перемены в жизни, обязательно к лучшему. Хочется написать "надеюсь на это", но думаю, это уже аксиома. Благодаря девочкам я теперь меньше опасаюсь будущего, они научили меня мыслить более позитивно. Вообще всё началось с нашего отпуска, который точно стал незабываемым и не смотря на мамины слова, мы еще больше сдружились. Я знаю, что она очень переживала, но я то знала, что её слова беспочвенны, но всё равно расстроилась. Я покаталась на рогатке (ощущения бомба, адреналин во), попробовала кальян(слишком горько и непривычно), обрезала волосы (шикарно) и привезла пару банок вьетнамского сока и кучу воспоминаний (ракушки в песке до сих лежат пока без дела). Первый раз лететь было очень страшно, я боялась пропустить регистрацию, да и самолёт задержали, что я приехала в отель только в два ночи. Когда я 26 вернулась в Киров в пол 5, я сразу легла спать. Мои опасения по поводу форточки оказались беспочвенными. Я поспала немного, съездила за дипломом и поехала в Ганино в больницу. Я спросила в регистратуре, можно ли записаться к психоневрологу и мне сказали, что такого нет. Я заревела. В итоге я в тот же вечер легла в стационар. Дурдом он и есть дурдом. А опыт есть опыт. Зато я вылечила свою депрессию. Я даже не знала о ней. В итоге, сейчас я увольняюсь 10 числа с работы, возвращаюсь в Каву и коплю на ноут. Я продолжаю редачить работы и стараюсь жить проще и радоваться каждому дню. Надеюсь переехать с Лией к середине сентября на ЮЗ.
пятница, 23 июля 2021
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Мне настолько вчера было плохо, что я не знала, пить, плакать мне или вешаться. Опять накрыло и опять резко и опять невовремя. Как хорошо, что девочки нормально отнеслись к моей истерике и я потом моментально успокоилась. Как же мне повезло с бандой. Пыталась утром записаться в Ганино. Буду пробовать позже через госкслуги, нельзя больше тянуть.
вторник, 18 мая 2021
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
У меня болит голова. Постоянно. У меня опять меланхолическое настроение и хочется реветь просто так. Хотя наверное не просто так, у всего же есть причина. Заболела Надя, видя ее пару раз за день и общаясь с ней хоть немного я чувствовала себя лучше работая здесь. Елена Александровна сказала, что Гирш уходит с 21. Мая наверное, она не сказала, а это ещё один удар для меня. Алена ушла проработав месяц наверное всего. Я тоже хочу уйти, но не знаю куда. Мне казалось, что я привыкла за три месяца, но нет. Я не привыкла. У меня проблемы с памятью, носом и ухом. Я боюсь, что мне не дадут в июле две недели за свой счет, потому что это Светлана Олеговна. Но мне позарез нужны эти две недели чтобы отдохнуть и увидеть девочек. Увидеть Пи. Я еще даже не все закрыла, осталось 8 тысяч, которые изначально мне должна была Аида, но всё поменялось, я надеюсь мне их вернут до 22. Сегодня уже 18. Слишком много думаю, мне нельзя оставаться в одиночестве, это слишком плохо для меня. Сейчас вроде отпустило, спустя два с половиной часа, но до этого было невыносимо. Написала в саппорт на счет отмены курса, обещали рассмотреть а течении пяти дней, жду. Так же беспокоит то, что своим бездействием я опять игнорирую получение диплома. Скорее всего ТС меня отошьет опять, а я останусь мучаться дальше. Пятого мая ходили гулять с Лией, больше года не виделись с ней, я так рада, что мы встретились. В эту субботу должны встретиться с Настей Горловой, уже Девертьяровой. Я записалась на медитацию с 12 до 4. Так что после можно погулять, она до 3 работает. Я рада, что в этом месяце мне пришла полная зарплата, но что такое минималка? Спасибо хотя бы, что мама и папа платят мне за комнату, а то у меня на две недели уже осталось только 650. А столько всего хочется купить, столько планов. Надо еще где-то кучу денег взять. Это капец. В комнате жарко и душно, даже с форточкой. Надо сейчас сделать шкатулку для Пи и корону-тиару. Надо нарисовать эскиз и искать материалы. Я сейчас ничего не пишу, только читаю иногда фанфики и Редактирую то, что присылает Пи. Эвил бой это капец фф, что так курила автор я не знаю, но мне хочется постоянно вставлять свои комментарии. Гуляли с Настей и Наташей в субботу вечером, Настя спросила про ее др. Ну получается в Кирове буду. Надеюсь всё пойдет по плану и у меня все получится. Предлагает пойти в клуб 10, а мне уже страшно. А еще я поняла, что окончательно "разлюбила" Пи'Кэт. Теперь я просто вижу в ней подругу. В общем, как обычно. Все как всегда. Загоны, загоны и еще раз загоны. Надеюсь это пройдет рано или поздно, ведь я так и не попала туда, куда хотела попасть. В общем, надеюсь на лучшее и живу.
четверг, 24 сентября 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
За тот месяц, когда мы отвезли Веру в Казань изменилось многое и вот уже пролетел сентябрь. Хронология не соблюдается, потому что многое уже забылось. Из последнего: мне назначили защиту через месяц, но переписывать столько, что как я все успею за несколько дней я не представлю. Меня сейчас взяли учиться лаборантом на частную мельницу в городе, но не факт еще, что возьмут, потому что есть еще одна претендентка на эту должность, с биржи вроде как. Я ходила сегодня пятый день, а она второй, но пока неизвестно будет ли она завтра, хотя думаю что будет, не смотря на то, что ей предложили работу в другом месте. Но в любом случае за учебу должны заплатить. В субботу, после бани мама меня подстригла и у меня теперь челка и волосы по плечи. Из-за того что теперь работаю, я маму и папу по целям дням не вижу, но последние два дня приезжаю раньше. На работе мы по утрам печем хлеб из вчерашней вышки. Я немного еще путаюсь, хоть и не признаюсь, потому что вроде хоть и знаю уже все, в голове все равно каша, но при этом очень интересно. Есть там один мельник, очень интересный и сразу отнесся ко мне хорошо, спросила сейчас девочек в нашей Банде, Аида и Марина сказали, что ко мне подкатывают, а я до сих пор не уверена, как его зовут. На работе мне показался симпатичным, а на улице сегодня вообще не узнала. Одно я знаю точно, мне просто льстит его внимание и все, потому что говорят контингент у нас такой на работе - разведенные и алиментщики и самим чуть за тридцать. Зачем мне с такими связываться? Что еще? Начали потихоньку писать с Пи'Кэт совместный фанфик по Милу и Пхуконгу, но пока застопорилось на третий главе, потому что Пи'Кэт вся в работе. Я сейчас тоже никак не могу дописать 12 главу Шанса. Настя тоже предложила совместку по ГП, а мне сейчас некогда. Две недели назад наверное устроилась в фсг Аньен по новому шоу бантан, но времени вдруг не стало. То дак не знала чем себя занять, то есть не правильно, мне было скучно сидеть дома, даже если мы ездили к бабушке а огород , в Салобеляк, еще куда-то. Еще мне тут вновь напомнил о себе Антон Курбатов, настолько хорошо напомнил, что наше общение неделю назад вылилось в фанфик из трех глав под название Обстоятельства жизни. Для меня он проходной и мне не важно, что он соберет в итоге пять лайков всего. Для меня главное,что я выразила свои мысли и чувства и мне стало легче. Сейчас он мне опять пишет и я чувствую, что теряю вместе с каждым его сообщением нервные клетки. Это просто кошмар. Числа 11 приехала Вера на выходные и как-то стало вроде повеселее чуть чуть. Искали ей на рынке джинсы т спортивные штаны и нас похоже на тыщу облапошили. Потом делали с мамой компот из слив и терна и мама варила варенье из яблок и сок. Маря чудит у нас, не дает скучать. Воробья поймал в начале сентября притащил домой. Позавчера орал, есть все хотел. Вот так короче.
вторник, 01 сентября 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Август оказался сложным месяцем, но вот лето закончилось и это грустно. С Верой теперь всё хорошо и мы вчера её отвезли на заселение в общагу. Сперва чуть в Ухту ее не отправили, но в последний момент нам позвонили из Казани. Очень много переживали, особенно мама, но теперь всё нормально. Она единственная из нас, кто учится в Казани. Общага попалась не очень, она еще ремонтируется, а так все близко и хорошо. Вроде ей самой все нравится. Теперь дома остались только мы в троем, а возможно и я скоро уеду, только пока некуда. Решила сегодня копить на ночные линзы. Одна третья вроде есть, но не факт, может придется больше копить. В банде снова как-то неоднозначно, как то писала Надя и полностью разделяю ее чувства. Вчера разговаривали на эту тему с Димой, он сказал, что больше не вернется и писать не будет хотя потом Марина его добавила и он сегодня кидал волосы. Он правда истеричка, хотя в чем то я его понимаю. У меня ощущение, что все, что было вчера обнулилось и сейчас начался новый период, потому что еще вчера я отдыхала, а сегодня уже надо искать работу и всерьез задумываться над этим. Еще и диплом висит. Я просто надеюсь на лучшее и у меня опять начали возникать какие-то идеи спонтанно, вроде начать учить корейский или чюеще что-то.
вторник, 23 июня 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Ну вот и все. Жду приговора суда. Надеюсь она пойдет мне на встречу, хотя бы в последний раз. Пожалуйста, мне это очень нужно.
понедельник, 22 июня 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Продолжение эпопеи "Лиза и ВКР". Сегодня нужно было загрузить ее на мудл для проверки на антиплагиат. Я конечно этого не сделала, потому что мне нечего прикреплять. Я до сих пор пишу. Сейчас если я допишу до утра диплом, а мне осталась половина, вся надежда, что ТС в очередной раз пойдет мне на встречу. Я очень надеюсь. Я постараюсь расписать ей, почему так получилось, что мы договорились в субботу на перенос, а во вторник я ей вдруг скину диплом. Надеюсь она не заставит переписывать. Я на самом деле могу ее понять, если она относится совершенно по другому и запретит моё отправлять на антиплагиат, заставит все переписывать и все такое. Скажет, где Вы Лиза были раньше и все такое. Но я очень надеюсь, что этого не произойдет. Надежда в конце концов умирает последней. А пока, мне осталось еще 15 страниц написать, я ушла. Надеюсь у меня все получится и я смогу, как это было всегда. Файтинг!
среда, 10 июня 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Ну вот, пронесло. Мурыжило меня не хило, но в итоге как всегда всё было легко, но я думаю так было нужно, потому что я сама виновата, что дотянула до последнего дня. Это счастье, что я всё смогла сдать. Теперь осталось написать диплом за полторы недели и нужно действовительно взять себя в руки уже. Весь день я ничего не делала, а вечером я решила написать драббл по той заявке, которая меня ещё в мае заинтересовала. Мне очень понравилось то, что получилось после переделки, Пи' Кэт вроде тоже. Только я рейтинг перепутала и написала самый низкий, надеюсь Li9 как прочтет не станет сильно ругаться. Надо всё таки дописать 5 главу, а то и руки чешутся и люди ждут. Кота назвали Марик, его даже Вера так теперь зовет,правда этот балбес всё равно не отзывается. Любит спать на подушке, кусать за пальцы, бегает по всему дому, сам себя развлекает, не дает спать, ничего не ест и прорезался голос. Короче все.
воскресенье, 07 июня 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Или это просто закончился очередной классный фанфик, написанный миллион лет назад. Странная эта штука, фантомная ностальгия. Ты вроде грустишь,потому что это всё закончилось, но сам факт того, что ты этого не переживал, все отменяет. Грустить о том, о чем знаешь лишь по наслышке, это странно. Но я вся состою из этих маленьких и не всегда видимых странностей. И вот мне опять грустно и тяжело. Настанет день, когда я прекращу это испытывать, но не сейчас. Хочется добить себя,внутренне,чтобы стало еще хуже. И так всегда. Потом отпустит. Должно. Вся моя жизнь это сплошные качели или возможно даже американские горки. Но ведь так даже интереснее, да, жить не скучно? Именно в такие моменты начинаешь задумываться о будущем, о жизни, включаешь внутреннего философа.При "нормальном" состоянии такого нет. Кстати в группу я вернулась на следующий день, правда до сих пор пишу мало. После предзащиты вообще не пишу. А сегодня еще кота привезли, котенок совсем еще, три месяца вроде. Пока ведутся (уже не жаркие) споры о том, как его назвать. Вера за вариант Локи, папа тоже. Я согласна с Машей насчет Сириуса, потому что он черный, хоть и с коричневыми отливами. Мама называет по разному, всяко, сперва Мурзилкой,а потом еще кучей разных имен. Все равно он ни на что не отзывается. Наверное это все. Вчера съездили в деревню. Сегодня в город утром хотели ехать все, но мест в машине то всего пять, а нас шесть. В итоге с криками и истериками Вера осталась дома. Как и я. Не знаю что она делала, я приготовила пирог, который никто есть не стал и читала фанфик. А потом вот родители приехали из города. Короче дни пролетают моментально. Как успевать жить?
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Ха-хаха. Сегодня уже 7 июня и я кажется накосячила очень крупно,что мне этот тупой отчет по практике, за которую я не сделала нихрена. Меня трясет после звонка ТС, и ужасно хочется плакать. Вот уж не знаю от чего. Хочется думать, от того, что Саша с Машей уехали, но мне кажется от всего. Ни Гурова,ни Ходырева не ответили, хотя я их понимаю, выходной же. А завтра будет поздно. Слишком поздно. Я начинаю понемногу привыкать к мысли, что даже диплом уже не нужно будет писать. Боюсь даже представить мамину реакцию, и все еще надеюсь на какое-то чудо, что все обойдется. В этом вся я. Вдруг мне поставят зачет и я сдам экзамен и тогда я все таки смогу дописать тупой диплом и у меня будет шанс его защитить. Осталось две недели до сдачи на антиплагиат. Супер просто. Эх, может мне повезет еще раз? Я буду стараться и в будущем тоже
четверг, 21 мая 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Хочется плакать. Но нельзя. Я сама заварила эту кашу и мне её и расхлёбывать. Сегодня 21. К 23-24 должен быть готов черновик всего диплома. И у меня еще ни разу не сданы долги. Я всё ещё надеюсь на какое-то чудо. Я обязана взять себя в руки и начать уже делать что-то, иначе меня могут реально отчислить. Я это понимаю, но одного понимания мало. Я реально не знаю, куда ушло всё это время. Вышли из нашей банды и от этого хочется плакать ещё больше. В голове я представляла свой уход по другому, думала напишу другое, но в итоге сухой текст. Не думаю, что я кому-то сдалась на самом деле. Хотя я правду буду очень очень скучать. Я ведь смогу? Смогу же? Я ведь обязана. Должна. Ради себя самой. 
среда, 13 мая 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Сижу сейчас и пытаюсь делать КП. Сегодня уже 13 число и времени остается все меньше и меньше. У меня очень крутой план, как всё успеть, но чертова прокрастинация мешает и вот я отвлекаюсь на всё что могу, даже на то, чтобы написать это, хотя про дневник я вспоминаю не так уж и часто на самом деле. За окном пошел дождь. Погода испортилась, хотя еще вчера и позавчера была жара. Завтра у нас заберут кровать и спать мы будем на старом диване с Верой. А ещё, мама хочет через Сашу взять кредит на новую машину, но пока раздумывает. Мой сборник из трех драбблов набрал сорок лайков и для меня это праздник, а ещё, я сомневаюсь, страдаю и продолжаю писать свой шикарный фанфик по ФТ. Карантин почти закончился. Осталось 1.5 месяца до получения диплома и меня немного потряхивает. Куда всё делось? Куда ушло четыре года? Верните мне их пожалуйста, потому что я абсолютно не представляю что будет потом. И сейчас вероятно придется заходить меньше в нашу банду, хотя там невероятно классно. Недавно Пи' Ю создала группу Вк, инсту и даже тик-ток. Я поражаюсь, какая она творческая и классная и как всё успевает. Короче наверное это все новости, которые я хотела сказать. Это трудное время и скоро оно тоже пройдет, останется лишь блеклой дымкой воспоминаний, так что наверное стоит насладится этим. Ладно, нужно взять себя в руки, а то прошло уже пол дня, а я ещё ничего не сделала. Надеюсь, я все смогу. Файтинг мне!
четверг, 09 апреля 2020
Раны, забитые наспех, забвение не обезболит
Жду Верину футболку, когда она уже придет. Капец, месяц прошёл уже. Ещё блин забрать не знай как,если придет.